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11/6/2009 纪念一个朋友有那么一个男人，高高的帅帅的傻傻的
“喂，你为什么不正视我呢？”
“hi，你看人怎么老是眼睛花花的，不要勾搭我，我是绝缘体！”
一见面，没几句话后就没头没脑的盖了上去，对面的那个男人居然还害羞的结巴，忍不住坏笑：欺负帅哥是我一大快事也~
“干嘛盯着我看，哪儿没化好妆吗？还是我衣服穿的不好看啊？”
“我越看你越像新疆人”“喂，你是不是真的新疆人？反正肯定不是汉人”
像回答很多提这种问题的男人一样，我摆正姿态，扬起眉毛，很认真的对他说：“告诉你个秘密，其实我有八分之一的俄罗斯血统”
“我说嘛！长的就是不像汉人，原来你有俄罗斯血统。哦...怪不得了....”
.....我得意的继续吃着自己的羊肉串，心里暗自嘀咕：真是个好骗的傻蛋。
和客户一阵寒蝉后，聊聊家常。忽然闻：你是什么专业的？
“企业管理”
“你到底是不是真的做过播音员啊？听上去普通话貌似标准不过带有作作倾向”
“额。和台湾人混多了就变这样了”
“你怎么还没结婚啊，说实话被你甩了多少个男人？”
郁闷！客户见面成了我的真心话大冒险了。回来后还振振有词：“我是在替你联络客户感情，你看气氛一下子就缓和了吧。”
......无语....
“都是你！害我去不了厦门看不到海”
“那你去嘛，我一个人呆在这里没关系的”一脸无辜且有些可怜的样子
“我带你来的，怎么可以扔下你呢，回去怎么面对朋友啊”
“停停，你们到底什么关系啊？”另一个朋友忽然打问
“他是同性恋，有那么点双性恋，结婚就是为了掩人耳目。你小心他看上你”我回答
“哦哦，我有事先走了”朋友飞似的溜开了
只听：“你诽谤我的名誉！天哪.....”
“哈哈哈，这叫打击报复，我很记仇大！”
.......
“非常感谢你介绍这些客户和朋友给我，这次出差很开心”
“我也是，其实因为不敢一个人出差，所以找个人陪”
..... “啊，.....”
“气你是我的快乐~”
..........................
一段日子后.....
“知道吗，我觉得自己特别健忘，老是记不住你的样子，怎么想都想不起来”
“那不错啊，有新鲜感”
“新鲜感是有，不过就是没兴趣”
独自去旅行，坐在火车上闲来无事东想西想，发着无聊短信
晚上，一个人坐在西湖旁哭。
心里念着另一个人，一个永远的梦。
就在那天，我放弃了那个梦那个人.....
真的很怕将来有一天我会记不得那个人，记不得我曾经的那个梦
一股脑的把怨气都撒到这个高高帅帅傻傻且很无辜的男人身上
“不要陪我吃饭了，不要接我去烧香了，不要再见面了！我们不可能再见面了！”
“......为什么....或许有一天我们会邂逅呢？也许在地铁上邂逅。”
“不为什么，我从来不坐地铁，从来不会邂逅谁，除非是特意安排”
“你好好睡觉把，明天就好了，烧完香我接你去”
“我们不会再见面了，以后就是不会见面的朋友。谢谢你带给我很多快乐”我在电话里绝情的回答，不带任何商量的余地
第二天他还是来接了我，并送我去了火车站
下车时，随着冲动轻轻的抱了下他，笑着说：88。
.........
就这样，说好不再见。
忽然发现自己居然记得他的模样了，在转身离开后
留出一个位置来纪念这个老是被我欺负的帅帅的，傻傻的男人
祝他和他的家庭快乐幸福，我的朋友。
希望我会一直记得你的样子，但愿是永远.....
10/14/2009 卖花的阿婆昨晚和朋友一起吃晚饭 地上很湿 花瓣掉了一地 这个阿婆...伸出手对着路人，口中不知道在喃喃说甚么... 我和陈妹妹就直接走过去，理都没有理她
我和陈妹妹马上走回去...才知道她想要站起来，可是她太老太瘦了，站不起来... 天阿........
我拉了她一把...然后帮她把一地快碎光的玫瑰花都拿起来 阿婆没有要我买花的意思，她只是一直跟我说谢谢....... 故事还没结束... 我们两个买完之后，走回去的路上经过了全家 上前去问的结果 陈妹妹马上掏钱买了一束玫瑰花，才5元，一大束 然后一个小姐听到我们的对话，也买了一束...
只是在人来人往的路上，坐在地上起不来 如果是我，我一定会心里想「我怎么老到这么没用...连站起来的力气都没有」 下雨天，天气很冷... 我真的无法想象她坐在地上没有力气，看着自己要卖的花放在地上都碎光的心酸... …… 这个老人孤单的坐在湿答答的地上 那种无助和心酸有多可怕... 我觉得我可能做到的事情就是用我熟悉的方法告诉大家这件事情 除此之外我真的不知道应该怎么办了...
很湿，但是也只能湿天气怎么这么冷...刺骨的冷… 8/18/2009 麻木漫无目的的走在大街上，艳阳高照，来往行人行色匆匆仿佛要逃离这个火炉……
没有打伞没有戴墨镜，一点不觉得这秋天的热，反而觉得温暖……是因为我的心太冷吗？……
时不时的会接到些男人的短信，都很优秀，适合结婚的、适合恋爱的。
我应该觉得幸福，我应该是骄傲的。可是为什么我还是喜欢一个人呆着？…为什么会这样……是因为心麻木了吗？……
娃娃脸的天气，瞬间乌云密布，下起了暴雨。
小小的伞根本挡不住风雨，我的身体顿时湿透了。觉得异常的冷，手冷脚冷心冷.....
我怎么了？是因为工作吗？还是因为打击？或者是因为看不到灿烂未来的生活？
我以为，是因为麻木。 8/17/2009 6月17日 很想它忽然觉得很孤单，好想它。
以前心情不好，它总是陪着我听我说话....
.....忽然想哭....
多多新主人的心情留言：
多多到家了，比照片上还要漂亮。还有点摸不透他的性格，看到他在流泪
2009-08-08 15:46:43 伤心 2009-08-09 06:52:24 吃的不多，只能补充酸奶和牛奶。是在哭么？多想让他知道我是多么爱他，可是为什么会这样？ 2009-08-09 14:40:54 为狗落泪,多多我该拿什么来爱你? 2009-08-11 10:48:31 打针去...
2009-08-12 08:35:12 慢慢熟悉,腿部肌肉好发达呀 2009-08-13 10:36:42 洗澡后,身体只有那么一点点
2009-08-14 08:07:25 亲热了很多，会主动趴到我身边让我抓抓了。不过还是和老公最亲，吃醋ING
2009-08-15 19:32:03 多多，我吃醋了....很想抱抱你，亲亲你。很想牵着你的小爪子两条腿走路，好想你对我撒娇....
知道你很好，放心了。.... 6/21/2009 美梦成真 很久以来常常会做一个同样的梦，那条路，那些房子，那些人.....每次醒来心中总会有着梦里喜悦的余情。
一别十几年了，感叹岁月飞逝，那条路，那些房子，那些人是否今生再也看不到遇不到了....不知道他们还好吗，还记得我吗？那些陪伴我长大的同学伙伴们。从乐队集训到同班同学，儿时的单纯，彼此之间的情系，也许在以后的人生路上再也不会有....
好希望梦境能与现实倒一下
哈哈，谁说不可以？原来美梦真的可以成真。
别了十几年后的某一天，我忽然接到一个电话，听见了一个熟悉的名字，迟迟不敢相信是真的。是哦，我儿时的同学居然找到了我，要开同学见面会。真的好兴奋~~管它是否天公不作美，驾车老远赶到了目的地。那里变了好多好多，唯有梦里的路，梦里的房子依然如初。还有我的同学伙伴们...也依然那么熟悉那么温暖....
只想用简单的文字记录下延续到今天的喜悦。可是...可恨的诺基亚5800，说是像素320W，拍出来的照片模糊的很
 ，还是N73好！真是..... PS，还有件开心事，丢了2个多月的身份证，今天早上出现在自家的信箱中。居然有人做雷锋给我送回来了
 。哈哈~~~在这里，多谢那位不知名的好人了~~希望你跟我现在一样开心~~ 未来~ 我想应该笑着去面对！因为美梦一定会成真！
 我还有很多很多美梦呢~~5/27/2009 人生若只如初见 从什么时候起，看很多事都像行在吴越小城里巷的长廊，偶尔转过脸去看廊下细细的水滴或低头看廊地上折转的光阴——发现自己成了一个不太容易激动的人。也许是因为懂得了可以循借着文字，慢慢找到内心需索的光亮，那么很多事情就可以从容地去接近和理解，不必急迫。这样的心态，拿来解读诗词也是有益的，情雅成诗，爱淡成词，如果滑 潋滟坦白的心思，是无法走进古人留在书册中的幻境的。凡心所向，皆是虚妄。从梦中的花畞走出时，我仍是我自己——一个人吃饭，旅行，到处走走停停；也一个人看书，弹琴，自己对话谈心。自我收敛，内心沉静，是我希望获得的心境，而我亦渐渐成为这样的女子。
此一生，与谁初见？
人生若只如初见，我们都遗憾深重。命运像最名贵的丝绢，怎样的巧夺天工，拿到手上看，总透出丝丝缕缕的光，那些错落，是与生俱行的原罪。 与一个人相遇初见，也曾眉山目水相映，以为能够相随千里，却最终错手而过，慢慢地，慢慢地，不记得。
人生若只如初见，仿佛，这样重要。可是，此一生，与谁初见又有什么关系呢，生是虚妄，跋涉无人之境，你看这些轮回了千年的花种，至今还在无我无他地盛开就知道了。
奋飞且嬉戏于沧海之上的蝴蝶..... 人生就像旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景与看风景的心情。
5/7/2009 你在天堂还好吗？ 我没有姐姐，表姐堂姐都没有。奶奶有3个儿子，爸爸排老二，伯伯叔叔都生了的是儿子，我是三代单传的女儿。
奶奶的曾祖父在清朝是浙江巡抚，出身书香门第的她，从小受着大家闺秀的教育。作为三代单传的女儿我，自然就要隔代接收着古老的女儿经。
“坐，要坐如钟”“站，要站如松” “笑不露齿”........其实小时候真的大门不出二门不迈，最大的兴趣就是在家看书。也所以说我从来不会织毛衣却会刺绣；从来不会踢毽子跳橡皮筋，却会烹饪；.... 可惜我变得很叛逆。从初中起就不再做深宅的乖乖女，学会了说谎，逃课，假签名.....
也许就是那么有缘，父母是知青，插队在安徽。我3岁的时候在安徽乡下呆过一年后，父母迁回了上海，当时回不了城便落户在了嘉定。记忆深刻有个很热心笑起来很亲切的阿姨，一直很照顾我们家。她有个女儿大我4岁，一直是品学兼优的好学生，皮肤白白的，笑起来很甜的样子。在我叛逆期，她一直帮我补习功课，听我讲心事。从心底，我已经把她看成了我的姐姐。
98年后，我们家回到了上海，和姐姐家慢慢的也疏于联系了。后来听说姐姐结了婚，生了一个女儿。据说这个女儿遗传了她的聪明才智，3岁会背诗说英文。再后来听说也搬来了上海，很想去看看她，看看她的小女儿，要知道我特别喜欢孩子，我想给她买漂亮的衣服，梳小公主头，给她讲故事教她唱歌教她跳舞，教她吹长笛吹圆号，有机会再教她怎么做沙拉、以后大了再教她做蛋糕做小饼干~~再大了，教她怎么对付那些纠缠不休的小男生~~再再大了教她怎么搞定自己喜欢的男人~~怎么化妆得体怎么训练自己的气质，哈哈~~.
...........假如时间能倒流，我真的愿意排除一切干扰，去他的出差，去他的心情不好封闭自己，去他的应酬吃饭。.........因为我这辈子都不可能再带着姐姐的女儿去疯去玩，再也没机会把她打扮成小公主......因为她得了白血病，昨天忽然走了。才8岁........
心里有种难以用语言表达的难过和遗憾。此时似乎已词穷，再也写不出一句话。。。
小天使，你在天堂还好吗？......
..........
4/21/2009 再见体坛，再见我们的大家庭，再见很爱很爱的你们....总是在微笑，就算是勉强扬起嘴角。因为笑可以伪装自己真实的脆弱，掩盖没有愈合的伤口～让人觉得其实，我很快乐！我知道如果我不快乐，我身边的很多爱我的人也都会不开心。不希望别人为了自己难过，那是一种罪恶，你没有权利去让别人难过，所以我选择不停地微笑。哪怕有时就在流泪的时候，也会强迫自己坚强的笑出来......
很久了，似乎忘记了阳光有多灿烂，花草树木有多美丽。我的世界是黑白的，没有色彩，即使笑也觉得很麻木很疲惫。也许躲在自己房间里去一个虚拟世界里打游戏才是最安全最真实的。就像森林里的小鹿，时刻警惕着是否有敌人靠近，一旦感觉到不安全，立刻撒腿跑开。不敢相信任何人.........
以前有人对我说，你永远处理不好人际关系
也有人对我说，同事之间是不可信，更不可交心的 固执的我总认为人与人之间只要彼此真诚坦白相对，为什么不能成为朋友呢？却忘了利字当头时，早已没有了义的存在。 第一次在一个地方摔跤，那是不小心。
第二次在同一个地方摔跤，那是傻。
第三次在同一个地方摔跤，是笨。
第四次还在同一个地方摔跤，那是猪。
......
在最终被沦为猪的结论后，不得不学着保护自己，冷眼旁观。渐渐的发现自己变得很冷血，找不到最初来的路.....
今天正式在辞职报告上签下了名字。在之前的一周内，每次上线总是会弹出几个对话框，远至总部的领导，近至上海公司的同事，问同样的一个问题：你为什么辞职？为什么要走啊？？......请原谅S找了一个貌似冠冕堂皇的理由来搪塞，原谅我不能说出真正的原因，但希望大家都知道S很爱很爱你们，就够了。虽然你们看不见这篇文章....
感谢体坛~ 感谢体坛·上海~ 感谢我的同事们~~ 感谢这个团体的每个人！因为有你们，工作变得非常快乐~~ 因为有你们，我的世界开始恢复了色彩~~ 因为有你们，我的笑容又发自了内心~~~也因为你们，向S证明了心与心之间的距离，需要坦诚需要彼此。在别人有疑难时携手共进，不为名不为利不为气，只为了一颗真心一份从容一份关爱一份真情而愉快前行~
让我们笑着说再见，再见体坛，再见我们的大家庭，再见很爱很爱的你们....
  1/10/2009 送给我失恋的女朋友 东区的咖啡座，幽暗的沙发里，总有几张熟悉的脸。那种聪明，带点防卫的气质。想放弃，却又不甘心的样子....
越过她的肩膀，空洞洞的视线，摩登女子，灰色心事.... 那种以为自己什么都可以，喝了酒却又哭得像个孩子.... 我听见，渴望的泪；
我看见，我的从前； 曾经，我也痛过我也恨过怨过放弃过，在自己的房间里，觉得幸福遗弃我....如果 没有分离背叛的丑陋，怎么算是真爱过？ 请你，试着相信一爱再爱不要低下头，别怕青春消逝。就不信单纯的美梦，我在这岸看着你游。
为你的坚持感动，你会的，有一天，会幸福的！ 女人分手后，一定要做到：
1、尊重他的决定。跟他说声谢谢，感谢他曾给的爱，感谢他曾经让自己愿意来了解那个不为人知的你，只是他也半途而废了。
2、不要在他面前哭，小心他对你说“对你的眼泪，我已经有免疫力了”。
3、不要奢望他会再给你信息或电话，因为他会说“都结束了，别再来烦我”，因为他还要忙着应付其他女人。分手了就做回自己，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。
4、别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望，让大家都看到你的坚强。离开他你也可以过得很好。
5、跟他说声对不起，为自己的没用，最后还是让他选择了离开你。结束以后别告诉他我恨你。因为，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。
6、把他写你的信，送你的礼物和他的照片好好收起或者还给他。想他的时候，就想想他的好，他的笑。记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛，开心过就好。
7、有些答应过他的承诺还是要坚守，例如不抽烟，不喝酒，病了要吃药。
8、不要以任何理由给他打电话。因为他会说“你真的很烦”。
9、他生日那天向着他所在的那片天空说生日快乐，哪怕他听不到。
10、可以明着小小的报复他一下，哪怕他说“你是个疯子”，只要能让自己受伤的心灵得到一丝丝的痛快就够了。但是千万不要暗地伤害他，不管是生活还是身体。因为你是一个明事理的女人。
11、离开以后，大声的告诉他：我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，平静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。 有人问，怎么样的女人才是真正爱自己的？ 1、真正爱你的女人，在你为生活忙碌了一天以后，不会因为你身上的汗味难闻而远离你，会温柔地为你擦去汗渍； 愿每个男人女人都选择了真正爱的对象....我同样如此。 12/25/2008 圣诞独角戏 圣诞的夜晚总是让人憧憬让人兴奋。也许每个人都在欢庆都在欢笑，而我依然在唯一可以给我安全感的小屋中，音乐，文字陪伴着我。
其实很期待今年的圣诞。因为有个人从认识他以来，他从来没有陪我过过任何的节假日，总是来去匆匆，几个小时的相处，一天的旅游....尽管如此心里依然很满足。因为对我而言，去哪里多少时间都是无所谓的，关键是身边陪的那个人是谁。....如今景物犹在人已非....可是依然雀跃他的到来，虽然不在一起了，虽然也见不了面，更不可能向过去一样单独共处欢度时光，但是能在这个节日的城市中，呼吸着一样的空气，感受着一样的气氛，甚至还有随时能遇见的期待.....足矣让我喜悦的去度过这个难得的节日。
假如快乐的心情能够被人为的控制的久一点，哪怕一个小时一分钟都好。 可是老天偏偏对我很吝啬....
很早以前，便不再猜测爱与不爱。早已懂得真正的爱可以不用言语去表达，行动就可以证明一切。....很可惜，我努力的去感觉，徒劳告终。爱已不在服务区。舞台上我一个人在跳舞，他早已有了其他的舞伴，而我还在等什么....等什么....
假如说，每个人都是一种动物，我想我和他一样，都是刺猬。柔弱胆小多刺。不停的刺伤对方，来证明自己在对方心里的地位。人活着为什么不可以坦坦荡荡为什么不可以为快乐而活？为什么要彼此伤害彼此痛恨？而又在某时彼此相怜....什么东西破了都可以修补，唯独心碎了是无法修补的。
圣诞夜逃一般的逃出酒吧跳上出租车离开，强迫自己睡着，却又在半夜三点醒来，... 起身做了一锅 牛肉蛋花粥。因为今天是圣诞节，因为是第一次他在上海过节，希望他一起床便能吃到为他烹饪的早餐~ 一直认为为心爱的人做早餐是一件很幸福的事情，融入喜悦融入期待融入关怀，一起烹饪.... 呵呵，但也许就是如此，期待的美好往往有着另类的结局。事情的结局是：心理有问题，寒风、路边和那杯牛肉蛋花粥结合在了一起.....
身体原因，白血球一直偏高。医生特别叮嘱要每天大量的喝水，否则不仅血液不好，连皮肤都会起干纹。我却老是忘了喝水，有时候一天下来才想起原来今天都没有喝过水....很想很想有个人来关心我，哪怕就时常的提醒下我，别忘了喝水别忘了吃饭，就好感动了。
20岁的时候，我的择偶目标是：身高不低于178，体重不低于140，不高于160；年龄不超过我5岁；不戴眼镜；身材比例要好；要有神的眼睛浓浓的眉毛；有气质有能力；会说话对我好；心善向上；严禁已婚男人靠近！且要上海男人.....
26岁的时候，我的择偶目标是：有安全感，有归属感，有能力，爱我对我好，心善向上。....
30岁了，只要是个好人，能够爱我心善，诚实，别一次次的欺骗我背叛我；在我难过的时候可以拥有一个只属于我的肩膀依靠....其他一切都无所谓了.....
人生就是那么戏剧，就像云彩一样。喜欢抬头开星星，对着蓝蓝的星空深呼吸。什么时候我的身边能有一个人陪我一起看星星？牵着我时常冰冷的手，陪我一起笑一起疯一起有难同当有福同享？.....嗨，你在哪？找你找得好辛苦，你知道吗？可不可以别让我一个人太久.....因为真的很冷，真的很孤单，真的很想你.....
快乐的圣诞，希望每个人都快快乐乐的，包括伤害我的人。努力的给自己一个微笑，给你们一个微笑。S不是一个坚强的女人，真的很脆弱很无助，很没有安全感....可不可以不要再伤害我....让我努力的唱完这歌，我努力的站着，努力的微笑。在世界中心呼唤爱....
10/20/2008 记录此刻的百感交集去年的深秋，繁霜夜降，木叶多半凋零。庭前一株小小的枫树也变成了红色。我曾绕树徘徊，细看叶片的颜色，它病了，很耐寒的树木也早已秃尽了，更何况枫树。在梦里，叶绿有声，叶落却无痕。也许很多事很多人都会随着时间的改变而改变。我不是随波逐流的人，却最终逃不过宿命的安排，原来时间真的可以证明一切。原来人世真的会有应果报应。 当事实慢慢的呈现水面，早已远离的我再回首像那浮出水面的荷花举杯时才发现心已经不是当初的心，百感交集...有喜有悲。 是错过？还是路过？不管如何脚下的路已经远离，那么就笔直的走下去吧。哪怕前方的风雨更大。。。也许再坚持一步就能遇见属于我的黎明。 （无关与感情。谢谢曾经就职的《Timeout》所有关心我信任我的同仁们。） 9/3/2008 失而复得的狗狗 终于体会了失而复得的心情。
丢失了一个月之久的狗狗，今天早上出现在了眼前！当爸爸试探性的叫着：多多 时，它停下了与其他狗狗嬉戏的脚步，站在望着我们，随后飞奔而来。......真的是它，真的是日日想念的多多.....从来不知道狗狗也会流泪...四只小爪子沾带着露水泥土，蓬乱的绒毛，带有红血丝的眼睛.. 还有2行狗狗的眼泪.... 一个月了，它终于找到了回家的路。妈妈高兴的抱着它也不嫌脏，就是不肯放手。~~ 感动中有着惊喜，还穿插着一丝酸楚。。。
爸爸等下要带它去宠物店好好的洗个澡，检查下身体~ 小东西在我离开之前，貌似很累了，靠着妈妈的脚边在车上睡着了。定是吃了不少苦吧... 保安告诉我们，他们一大早就看到这只狗狗趴在我们这栋楼的台阶上，很久了，一动不动。....真希望它会说话，告诉我，这些日子它去哪里了，是怎么过的，有没有挨饿，有没有淋雨，或者有没有人养它....它是怎么找到回家的路的？.... 这是些迷，解不开的迷....但此时此刻似乎都不重要了！只要多多平平安安的回来就好！
原来祝福还是有用的，原来狗狗真的有灵性，原来失而复得的心情是那么激动人心。。。我会花点时间多陪它玩，多对它说说话，还有就是。。多对它说，我爱你多多~~~ 8/9/2008 记忆我的狗狗 一只陪伴我２年的狗狗，在今天傍晚爸爸遛狗的时候冲出小区跑了。。。找遍了附件所有的地方，未果。。。
我再也不能抱着它对着它诉说心事，伤心难过的时候它会舔掉我的眼泪。再也不能给它洗澡梳毛。不知道它现在吃东西了没有，会不会很饿很渴？会不会想我想家想爸爸妈妈想它的小窝？会不会后悔自己的乱跑？有没有找到一个避风的地方睡觉？。。。它是个很聪明很爱干净的狗狗，怕吵怕脏。。。我怕它找不到回家的路。。。
也许，因为它是一个特别的人送给我的礼物。所以特别的珍惜疼爱。人与狗总是会有感情，相处久了它会听懂你说的话，潜意识的保护着你。发现自己现在失魂落魄，坐立不安，不停的朝着窗外望去，希望能在某处看到一个小毛球在奔跑的找家。虽然我明白一切都是徒劳。。。
开始后悔，为什么不多抱抱它，摸摸它。为什么不多陪它玩？为什么要控制它对牛肉棒的迷恋？。。。现在它喜欢的佳肴它还吃得到么。。。。
人与人，人与动物，都是有感情的，所有有生命的东西均是如此。朋友们，假如你们在暗恋或者恋爱或者像我有着小宠物，千万要记得告诉他们（它们）你是多么的爱他（她，它），别到失去了，才后悔该做的事情该说的话没有做没有说。。。
希望老天保佑，狗狗能被一家疼它爱它的人收养，或者几天后自己回家来。。。 8/21/2007 我们说好的... 提着手提电脑行走在一年中无数次来回的同一路线上。明明是一样的路，怎么今天就那么短？一晃便到了。
轻轨车厢内的移动电视继续吸引着路人的目光，一样的精彩。
中山公园站前的小区，今天似乎显得那么精致。
龙之梦，一个基本每日要穿梭过的商厦。那些促销小摊，橱窗里的精赞衣饰，每月总是骗去我荷包内不少的银子。今天，它们依然那么诱人那么流连忘返。
穿过地铁二号线的地下通道，上海食品商店中山店的那些上海老阿姨们还是糯糯的招呼着：小姑娘，来看看。
今天，这条往返了一年的路算是有了个了结。
交接手续上签完字，渡到了曾经的办公室，曾经绿色盎然的植物，无人打理，奄奄一息；一度笑声洋溢的空间，环绕四周一片寂静；陪伴了自己一年的椅子孤单的靠在空空的办公桌前。那张曾经伤透脑筋要安排多些空间来摆放自己的小玩意的办公桌只有一些不要了的文件堆积在厚厚的灰尘中。电话不知被谁更换了，那只手柄上的蝴蝶不知它还美丽么。。。。
这里，装满了回忆。桌子上曾经滴有我的眼泪，是悲伤的；镜子中曾经印有自己作怪的表情，是快乐的；空气中弥漫了那些兴奋，发怒的声音，是幸福的。。。
我们，说好决不放开相互牵的手。。。
不许哭！深呼吸。未来是美好的，等待着我去开辟。告别错的才能和对的相遇。要开心！要释怀！这里已经有了太多太多的不愉快，离开是最好的选择。既然是对的，不许难过不许留恋，更不许哭！走吧，大步的离开，深呼吸。
转身，泪水，滑落。。。
我们说好决不放开相互牵的手 可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口 你向左我向右 我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友 时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅 你变得那么瘦 我还是沦陷在你的眼眸
我们说好一起老去看细水常流 却将会成为别人的某某
又到分岔的路口 你向左我向右 我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头 爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅 你别再那么瘦 我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬
7/27/2007 终于放手 僵持了很久的战役，终于在今天有了了结。
翻遍了整个硬盘找出这一年的快乐回忆。此时只有这些照片上的笑脸依然灿烂。
假如此时的你很快乐，请牢牢抓住这快乐的点点滴滴，小心翼翼的收藏好。知道么？快乐总是那么短暂，象昙花一般，当你刚想去回味时，它早已飘去。
我以为，我解脱了。但是，心很难过。
我以为，我释然了。却止不住眼泪的滑落。
淋浴水蓬开到最大，分不清脸上哪些是水哪些是泪。命令自己不许哭！努力的深呼吸，似乎丝毫缓解不了悲伤的泪水。
悲伤比起快乐来更容易承受。拥有着快乐，总害怕它失去，小心翼翼的付出却未必能换来心中所想的丰硕果实。当爱令你失望时，你可以伤心的逃离；当爱令我失望时，我却只能在原地徘徊。我已找不到出去的方向，把自己沉浸在痛苦中，告诉自己，还有一份回忆存在。我想，这是这段感情留给我的最大财富。在回忆里，有你的点点滴滴。
回想起过去，从幸福到痛苦，从欢笑到哭泣。这段情没有一个圆满的终止符，却被一个休止符嘎然停止。那急促的停止成了一种刺耳的声音。深深的刺伤了我的耳朵，更深深的刺伤了我的心。 沉浸在悲伤中，苦点又何妨？没有了憧憬时愉快的心，就不会有失望时难过的心。一切让我茫然，一切让我麻木。在等爱中迷失自己，在失去爱时放弃了自己。我不想去拯救那一颗已经破碎的心，我很无力。 终于，决定离开放手。
想起一年前为了理想与对未来的憧憬斗志昂扬的画面。即使不顺依然快乐。
人类的命运太软，真的经不起磨难。风雨后的世界已是凄凄惨惨。走的走，分的分。最初的信任，支持，承诺，目标在暴风雨的袭击下显得那么不堪一击。
曾对自己说过不要怨，即使全世界背叛，也要微笑着面对一切。可是做到不怨又谈何容易？！
于是，因为怨，所以心软。一边忧伤，一边委曲求全着去爱。总要等到遍体鳞伤，才明白放手是解脱，这注定了--我想要岁月静好的愿望是那么难。 终于选择了放手，为了让自己不再受伤、为了给彼此留下最后一点美好的回忆、为了在你心中留下最后和最好的印象，我现在走了，你不会看到我年华老去的样子。
每个人心中都有一片永不之地。既然不可以永不长大，但愿永不苍老。永不苍老也是奢望，那么， 可否永不孤单、永不害怕、永不忧伤、永不贫穷、永不痛苦？有一天，当我们幸福地在心中那片永不之地登陆，我们或许还是希望永不失去。
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，但我们无法不说再见。 5/23/2007 Date...5.23...生日碎碎念 今天，是我的生日。
一梦醒来，凌晨零点四十分。只有一个同是双子的朋友在零点给我祝福。
一直徘徊在爱与不爱中。爱，也是有痛苦的。爱，有时候是一个重担，是一种无奈。你爱上了他，欲罢不能。你本来不想开始，但是开始了。你胆颤心惊，害怕会失去他。你没有安全感，你觉得代价太大了。你可以离开他，然而，你做不到。每次看到他，你就会心软，不忍心说别离。这样下去，会要了你的命。有一天，你会恨他，或者他会恨你。你知道你们终究是不能长相厮守的。假使让你重新选择，你不会爱上他。
不爱上他，就没有痛苦，也不需要抉择。
不爱上他，就不会害怕失去他。
不爱上他，就不需要担心自己会无止境地付出。
不爱上他，就不会因为无法跟他长相厮守而难过。
不爱上他，就不会有无奈。
假使有一天我跟你说：“让我重新选择的话，我不会爱上你。”你能体谅我的心情吗？
以前的婚姻比较长久。没有那么多人离婚，会不会是因为以前的人寿命比较短？
所谓一世夫妻，也许只是三十年到四十年的夫妻。一生一世的期限，很快就到了。即使对伴侣不满意，也会忍耐一下，三十年，一下子就过去了。到了五十岁，纵使对这段婚姻有诸多不满，想到自己已经差不多油尽灯枯，也会忍下去。
今天医学发达，一个人活到八、九十岁也不出奇。所谓一世夫妻，不再是三、四十年，而是五、六十年。是五、六十年呢，怎甘心忍受下去？人到了五十岁，还是年轻得很。五十岁的男人和女人还可以去寻找爱情，他们还有三、四十年的人生。既然如此，不如了结一段不如意的婚姻，重头来过。
然而，我很庆幸！
一个容易意气用事的男人其实比你更不成熟。张小娴说：男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他中在她有所期待时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候竟然妒忌她。不“懂得”爱你的男人一点也不“值得”你爱！
我庆幸，我不必与一个不值得爱的男人去厮守一生。爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为什么要有期限？因为我担心我做不到。
做不到吗？想一想一个遇事便会变得唯唯诺诺，生怕你连累了他的男人；一个心里永远都累积着你的缺点与过去的不快之老黄历的男人；一个其他女人对他露个笑脸说一句话就会把你忘到爪乌国而千方百计的讨好眼前女人似哈巴狗的男人；一个以打击你的自尊，看你痛苦为乐的男人；一个从来不给你承诺从来不给你明天的男人...一个在你最需要他最无助的时候临门一脚的男人；一个会对你说你根本没有你以为的那么重要，请你以后不要再联系我，谢谢 的男人.... 一个甚至于会对你的生气，眼泪抱以冷眼相看，完了还来认真的来一句：你的神经是不是有问题？ ...哈多么的可笑！多少的人为你建立起来的自信，能轻易的被这种男人击垮吗？ 不行！因为背负的是那么多双眼睛那么多个祝福，怎可被那么一个男人给碾碎？他根本没那个资格。
幸福的感觉总被思念淹没，因为思念有时候是苦的。 承诺只能被微笑掠过，因为他不想说谎。不想说谎，只好用微笑代替承诺。
没有灵魂，耳鬓厮磨就变得很丑陋，但为什么有些男人可以不要灵魂？
有时候，长相厮守并不代表永恒。他心里牵挂着的，也许是另一个人。
最容易惹自己生气的——是身边你最爱的人。
慧之后，并不代表可以重来。所谓最爱，只有一个人。天涯海角，就只有这么一个人。
你今天幸福吗？幸福的感觉曾否被思念淹没？听到承诺时，又是否只能微笑？
今天起，我会幸福！我会微笑！对于“不懂”得珍惜我的男人，我不稀罕！ 5/19/2007 寂寞的季节
  窗帘背后的阳光，也许已经忘记了我，忘记了我的眼泪以及忧伤。看着电脑发呆，这动作不记得是从什么时候学会的了。安静的等待着天黑，好想天黑了以后抱着我的小熊入睡。那只陪了我很久的小熊，它是否了解我的心事，亦或它也嘲笑着我的眼泪。我不敢去看清楚里面的自己，只是被淋湿后，仰着脸好想哭泣。只是在担心，只是在想念，只是真的很痛很痛。 突然希望每天都是阴天，刮风下雨，打雷闪电，那样会觉得时间会更快一些。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷。我常常有如此的感慨,也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强,坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤,依然痴心的爱着,从不后悔。
爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人,为什么我的爱就这么不现实呢？我也知道不是谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘却是一件万难的事情,也许正因如此我才不够坚强。
因为爱，所以离开。我喜欢这句话。听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢？有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
要面对被放弃的事实了，但是被放弃的人不是输家。 在爱情的过程里面，我们一直站在付出比较多的那一方，所以受伤，嫉妒，开心，欢笑，所有爱情的感觉，我们都比对方多了一倍，当然伤害也会多了一倍。不过这些现在对方都感觉不到了，全部都留给我们承受。不过也正因为我们比别人多了一份爱，才有力量在伤痛中重新站起来。你可以选择停在原点自怨自艾，任别人予取予求，甚至夺走你努力争取来的一切，或者你会抬起头勇敢面对，比以前更加坚强的走下去。 我相信，我会的！ 5/5/2007 Date...5.4...五一日志 青岛，一个漂亮的海滨城市，很干净，路也很宽，还有长长的海岸线。用八个字形容“红瓦绿树 碧海蓝天”。因为妈妈的亲戚在青岛，很久没有回去看看，五一，青岛游。
青岛在我的眼中是蓝色的，蔚蓝色的海、浅蓝色的天、深蓝色的街道。一种透彻和深邃的感觉。
青岛的建筑给我印象很深，包括现代建筑和老建筑，还有那些各式各样的别墅。现代建筑很漂亮，很有现代化大都市的气息，置身于这些现代气息很浓的建筑群之中，高楼交错，感觉自己特渺小。这里的建筑一点也不重叠，不拥挤，错落有致。因为路是弯弯曲曲的，所以建筑依势也不是十分整齐，高高低低的，别有情趣。老建筑又不一样，在老城区那边，居民的住房都是老式的那种，这里也许由于很早就是通商口岸，所以建筑很西洋化，像是欧洲风格的，和我到过其它地方见过的老建筑完全不同。房子多半都经过数代人的传递，街巷曲折复杂，街道两边都是高大斑驳的石壁，有些铁门早已锈腐，黄色的墙壁和棕色的窗框记录外来文明入侵的痕迹。走在青岛洁净的街头，街道的两旁不是上了些年头的西欧建筑，就是具有现代气质的大厦。这种感觉非常棒。青岛的别墅太多了，海边和山角应该是最多的了。它们外形都很漂亮，都很讲究，感觉这是居住的天堂。
照片的背景是青岛的教堂。我们来的时候遇到了好几对来拍外景的准新郎新娘，看着幸福的样子，很是羡慕…… 已经过世的外婆是基督教的信徒，踏上这块外婆曾经来过并且信仰的土地，呼吸着外婆曾经呼吸过的空气，感觉她仿佛就在身边，看着我们，依然的那么慈祥的笑着…..
吃：青岛饭店集中的主要有三个地方：云霄路、泰山路和台东。云霄路主要是高档的大饭店；泰山路是传统的烧烤一条街,有不少老字号,中档饭店居多；台东是商业购物中心,也是主要的居住区,高中低档的饭店都有,各种特色小吃也主要在台东。青岛很流行吃排骨米饭, 比较有名的有万和春、京九。舅舅带我们去的是名不见经传的小店，别看小店门面不体面，东西却有独特的美味，就比如辣味肥肠，炸五花肉，酱爆香螺，煎饼…….
青岛夜景登场，香港路夜景都市感觉愈加浓厚；酒吧，在那些或海风跳舞或雾气缭绕的夜晚，好像不可或缺的调情技巧，煽动起旁观者的惊艳。踱步到海滩，青岛的海滩与城市没有明显的界限，回望灯火通明的海岸，如此景色让人不喝青岛啤酒，就先陶醉了。隐约看到远处的灯光，一眨一眨的，那是大大的船。夜色中吹着海风，好不惬意！ 清晨，我从美梦中醒来，推开窗，眼前是一个刚醒来的童话王国。 还有很多东西没有写完，八大关的风景也是我很喜欢的，还有那高高的电视塔，还有青岛数不尽的小吃和美食……它给我的感觉都是魔幻般的。很想把这种感觉写出来，如今提笔了，又发觉很多很多东西我无法表达……
这次的行程，免不了和青岛的亲戚们见面聊聊家常。青岛人的朴实热情，着实的给了我这个大都市里待久后熏陶自我的性格的我，有些不习惯和惭愧，居然一改常态，和大伙一起有说有笑的，好像那个曾经睡去的S，又苏醒了…..
听姨姥们和爸妈聊着慈祥又有一副人夸好脾气的外婆，听着可怜的小舅舅的故事，….心里一阵的酸楚。妈妈有四个兄弟姐妹，她是老大，还有一个妹妹，两个弟弟。这里要说的是最小的那个可怜的小舅舅。 其实，本来小舅舅是个满帅的男人。记得小时候他很喜欢摄影，特别喜欢带我出去拍照。人高高瘦瘦的，183，据说倒追他的女人一大把。后来他结婚了，和一个挺漂亮的女人，生了一个女儿。而那时，舅舅和舅母的关系日益的恶化，外公当时是个很严厉的父亲，坚决不同意舅舅离婚，说是为了孩子，为了脸面。舅舅终日的喝酒，漂亮的舅母按耐不住寂寞悄悄的和其他男人私会后主动向舅舅提出离婚。原本以为舅舅穷也比较的自负，离婚后就一直没有再娶。后来才知，舅母并非是舅舅的最爱，他真爱的那个女人在他终于离婚后早已成为了他人的妻子。而舅舅却是个对爱情诚实的男人，对其他女人不再留恋，天天借酒消愁。起初一周去看女儿一次，带女儿出去玩。后来前舅母改嫁后便不再让他来看女儿，女儿也改了他姓。舅舅终日的喝酒，把自己的身体喝得连话都说不清。外公的死给他的打击很大，一晃十几年后，外婆也走后，舅舅便无人照顾，也不准其他人靠近。视每个人为仇，父母和大舅舅阿姨给他钱，他就买酒喝。终于有一天在27度的中午，有人打电话报警说，一个穿着深色长大衣蓬头面垢胡子老长的男人睡在马路上……据说那件蓝色棉袄，是舅舅爱的那个女人送给他的，就这样年复一年日复一日的一直一直的穿在身上，不肯脱下。 没有办法的情况下，父母和他的兄弟姐妹把他送进了疗养院。
一直没有再去看过小舅舅，不是心狠，而是不忍心看他那个样子。如果说，爱情让他失去了生活的目标。那么酒，让他神志不清，无法过正常人的生活，才50岁都不到完全就像个百岁老人的样子。这就是他的一身…. 也许是被舅舅的爱情所感动，不管自己在感情路上多么多么的难走，始终不放弃自己的坚持，也始终的相信王子公主的纯美爱情，等待着有那么一个人一直一直的爱着我，恋着我到一生的终结。 本是家丑，今日写在博客上，不怕大家笑话。只是希望有个人能看见这样的真实的故事后从今往后远离酒这个害人的东西。酒+开车+电话，更是用生命来开玩笑。而这些话，即使你能看见，也是缘分造就。别像我的小舅舅一样被酒毁了一生，更不要让自己颓废不爱惜自己容易酒后过敏的身体乃至生命。不管未来如何，我只要你能平平安安的就好。
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